уже недели две по дороге на работу меня радует одна вывеска. очень радует. наконец руки дошли сфоткать. впечатлиться да, детка, теперь анализы можно заказывать в интернете и получать в любое время дня и ночи, даааа... с гарантией и да, бля, меня до глубины души оскорбляет это "в любий час доби". не, если они имели в виду любимое время суток, то норм, оке.. руки бы сломал.
обычно моя роль с сей игре - реализация своей хомячковости. я хобочу запасы, руды, пчелок, и все, что плохо или хорошо лежит, стаскивая это в дом, где эта вся куча ресурсов перерабатывается. в схемах и прочей гадости мне разбираться банально лень. там, где мы играем сейчас, можно разводить пчел. и бабочек. они переопыляют деревья и выводят новые виды. за эту неделю, которую я болею, я вывел уже почти все. все самое необходимое, и теперь пытаюсь селекционировать остатки, просто ради прикола. ми-ми-ми же ж
Короткая очередь из «калаша» превратила руку в опухшее красное месиво.
Сначала красное. Потом опухшее.
Татуировку сделал в конце февраля, когда казалось, что победили, ну или почти победили. Когда еще не стыдно было называться русским. Когда еще казалось, что кому-то что-то можно объяснить: смотрите, я из Макеевки, я говорю с вами по-русски, и я на Майдане стоял за Украину.
Хотелось память об этой зиме всегда носить с собой, не смывая.
Понравился рисунок – ангел с мечом, трофейным милицейским щитом и распростертыми крыльями. Набил на предплечье. Два полотнища: «Слава Украине! Героям слава!»
По-русски.
- Ты, сука, с Макеевки? Ты своих, значит, пришел убивать!? Ты фашист! Из-за тебя женщин, детей, знаешь, скока пахибло!? Ты сука, ты падла, шо это у тебя на руке? Давай, скачи, падла! Скачи давай!
Да пошли вы.
Три пули из калаша.
Когда приходил в себя, думал о ней. О том, что, наверное, лучше отпустить, у нее ведь жених, ей отец и так-то кричал «прокляну», а теперь еще с инвалидом связаться, кому это нужно. Отпустить – это значит уйти самому.
Но упрямство велит жить. И он живет.
Лютиэн
В ее доме балкон увит виноградом. Мелким, декоративным, терпким, городским.
По этой лозе она спустилась, когда отец попытался ее запереть.
Она не помнит Баку, она была еще хрупким зародышем в мамином животе, когда родители убегали от погромов.
Почему на Украину, а не в Армению? Потому что Армения воевала.
Теперь Украина воюет.
Она никогда не могла понять – как так вышло, что там, в Баку, вчерашние соседи оказались врагами. Ни с того ни с сего. «Это азеры, вот и все», - объясняли отец, мама и брат.
Теперь для отца враги украинцы, с которыми он прожил бок о бок двадцать пять лет. «Это хохлы, вот и все».
Как можно переступить через избитого человека? Как можно не открыть ему дверь, не впустить его хотя бы в подъезд, как можно отправить туда, где добьют? Ты же проклинал тех, кто так поступал там, в Баку.
Мы же христиане, папа. Мы же медики.
- У тебя есть жених! Хороший парень! Ты ему обещала! Зачем тебе этот бандеровец?
Я передумала, папа. Так бывает.
- Ты не можешь ничего передумать, пока ешь мой хлеб.
Ты забыл, папа: мне двадцать четыре и я зарабатываю сама.
- Ты не выйдешь из этого дома!
Я вышла, папа.
- Ты не вернешься сюда!
Хорошо. Я не вернусь.
Она живет при госпитале и каждый день ловит новости о тех, кто сумел выйти из-под Иловайска. И о тех, кто не сумел. Когда выдается свободное время на дежурстве или между, она плетет маскировочную сеть. Ей несут лоскуты цветов увяданья, осенних цветов, и к ним она добавляет незаметно пряди волос – на удачу.
Финрод
Прикинь, па, они думают, что воюют с американцами.
Я не шучу. Мне совсем не до шуток. Они всерьез воображают, что эту заваруху на Майдане устроили американцы. Им никак не объяснить, что бывают моменты, когда просто нельзя не взять в руки булыжник или бутылку с «Молотовым». Я пробовал. То есть, они думают, что такой момент настает, когда большой дядя намекает – смелей, ребята, я вас поддержу и вам ничего за это не будет. Они так и сделали. Поэтому думают, что так поступают все.
Меня они тоже считают американским наемником. Может, ты даже видел ролик на Ютубе со мной. Говорю по-английски – значит, американец. Те из них, кто осилил курс географии и знают, что есть на свете Ирландия, все равно называют меня американцем. Там им легче преодолеть когнитивный диссонанс.
Среди них есть один, владеющий английским достаточно хорошо. Рыжий, как я. Влюбленный в Ирландию. Протестант и убежденный оранжист. Глупый, как пробка. В соседней камере несколько дней держали протестантов, возивших еду и лекарства из-за линии фронта. Он ничем не помог им, держался в стороне. Я бы мысленно вычеркнул его из рода людского, но он неожиданно помог мне с Богданом. Его все-таки забрали в госпиталь. По словам оранжиста, отняли руку. Он художник. Сможет ли он дальше, сможет ли научиться работать левой рукой?
Он художник, я писатель. Какая холера понесла нас на эти галеры? Я просто опоздал родиться, вот что. Лет примерно на сто. Наша война за независимость прошла без меня, но тут подвернулась чужая.
Я хотел написать роман века. Похоже, ничего не получится.
Они требуют, чтобы я признал себя американским шпионом. Мне почему-то страшно не хочется этого делать.
Сажи маме, что я люблю ее.
Келегорм
Рано или поздно она устанет ждать, смирится с тем, что ее парень гниет в могиле под Иловайском.
Рано или поздно поймет, что погибать – удел идиотов, а умные люди могут приручить и войну.
Рано или поздно идиоты с обеих сторон перебьют друг друга и смешаются с одной землей, и тогда мир заключат умные люди, которые знают, что деньги не пахнут.
Война – это деньги. Экипировка, оружие, медикаменты, оружие, патроны и снаряды, оружие, консервы, одежда, оружие и дорогостоящие приборы, и все это проходит через множество рук, и к некоторым рукам кое-что прилипает.
В основном это руки военных снабженцев, но принесем и немножко справедливости в этот мир. Деньги дураков должны доставаться умным. Если делать все осторожно – то прослывешь патриотом и волонтером. Впереди выборы в парламент, и главное – не ошибиться со списком. Что-нибудь не слишком одиозное, умеренное, центристское, чтобы в программе непременно было слово «мир», за все хорошее против всего плохого.
И молодая жена – это очень хороший бонус, это плюс десять к харизме. Тоже патриотка и волонтерка, медик и рукодельница. Окружать вниманием. Дарить маленькие, ни к чему не обязывающие подарки. Рассказывать анекдоты. Выслушивать с пониманием. Смелость города берет. Смелый придурок подвернулся под колотуху киевских титушек и свалился окровавленный у нее под дверью. Потом он пошел воевать и сгинул в котле. Смелость берет города, но не может воспользоваться победой. Упорство и ум берет все.
Галадриэль
Его лицо изуродовано побоями и обглодано собаками, но я опознаю его по рыжим волосам. Одного оттенка с моими, почти золотые, свалявшиеся колтунами.
Плакать нет сил. Я видела ролик с ним на Ютубе, мне обещали отдать его живым, а отдают труп.
Толстый рыжий боевик с боцманской бородкой пытается рассказать, что он не должен был заступаться за каких-то там шпионов, я почти не слышу этого недоумка. Застегиваю пластиковый мешок, киваю – да, это он.
Военные с желто-синими нашивками на рукавах подталкивают вперед довольно сильно побитого боевика. Тот бредет к своим через нейтралку. Живой за мертвого.
Следующим обменивают изможденного темноволосого парня с культей на перевязи. Еще один заросший боевик ступает навстречу по дороге обмена – но впереди него бежит маленькая девушка в белой накидке медика, бросается к однорукому, подставляет плечо.
На секунду боевики вскидывают оружие, щелкают затворы, в ответ поднимают оружие военные… Командиры кричат, понимают раскрытые руки – стоп, отбой, все в порядке.
Девушка уводит однорукого к автобусу.
Он видит меня, видит мешок рядом со мной, падает на колени и начинает плакать навзрыд. От него пахнет могилой: сырой землей и гниющей плотью, кровью и нечистотами. Девушка обнимает его, не замечая запаха.
читать дальшеУлыбка это ложь? Я уже давно умею улыбаться. Даже когда плохо. Сейчас не плохо. Просто никак. Это отчасти странно, потому что это еще одна достигнутая цель. Я просто улыбаюсь в ответ на "шутки" и они увядают сами собой. В памяти играет Цой отзвуками первых курсов, шквалом эмоций. А пальцы небрежно перелистывают фотографии. Да, Италия, вот, гуляли по Колизею, ездили на неделю, да. И в ответ на удивление- пожать плечами. Я знаю, что вы были не в курсе, и меня это устраивает. И странно-спокойно. Получилось, да. Вы уже чужие. Мне даже не нужно врать. Достаточно улыбнуться и промолчать, потому что врать я не люблю, а улыбка не ложь. И, возможно, вы даже это поймете. А если и нет- это не так важно. Месть- блюдо, подающееся холодным. Но это будет и не месть. Я просто возьму свое по праву. Когда придет время. А до того- нейтралитет. Действительно странно осозновать, что я от них действительно ничего не жду. Кровные родственники, через которых действительно сложно переступить не только на словах. Пафос перетекает в уверенность. Меня опасались в мои двадцать. Посмотрим, что будет сейчас. И завтра я даже позвоню и скажу, что доехали хорошо. И улыбнусь, снова вспомнив, как меня колотило в истерике при отправке смс тогда, на первом курсе. Теперь это не сложно. Время и вправду лечит. И теперь уже мы оба подбираем темы не из списка "опасных". Но уже по совсем другим причинам, не из страха. И это на удивление легко. Все же встретить снова лицом к лицу. И не ощутить тревоги, не танцевать на минном поле. У меня получилось, и я улыбаюсь. Время идти дальше.
- Я купил нам бананы! - НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА
- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то. - А что это? - ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!
- Смотрите, это анальная пробка! - ВАУ! - ДА! - ОФИГЕТЬ! - БЕРЕТЕ? *_______* - НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?
- Хотите смазку? - Нет. - Без смазки? - Без смазки. - Жестко.
- Это самый большой дилдо, который у вас есть? - Нет, у нас есть больше. - Где? - На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.
- Это анальные презервативы, вы в курсе? - Да. - И все равно без смазки? - Все равно!
- Что вам угодно? - А вы... - Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
- ... - Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене! - У меня нет жены! - Так с мужем еще хуже! - У меня нет мужа! - Вы себе, что ли?
- Что это? Бусики? - Ага, анальные. - Мне цвет не нравится. - А вы их не увидите.
- Можно это примерить? - Эээ... А что там на этикетке написано? - Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе! - АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку! - ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА - Ой.
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста. *чпок* - Спасибо.
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК. - Это машинка для секса. - Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ. - А это старый телевизор. - А.
- У вас есть костюм горничной? - У нас есть горничные! - Правда? - Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут... - Ебать, это же просто трусы. - Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
- Это... Что это? - А на что это похоже? - На вагину. - СТО БАЛЛОВ.
- У вас есть надувные куклы? - Вам блондинку, брюнетку, рыжую? - Мне бы для начала женщину, все равно.
- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов? - Ты бы ушла с ними? - Я бы им все продала и бездельничала!
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
- У вас дома точно есть смазка? - БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
- Это пылесос? - ... Вы в сексшопе.
Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост. Действующие лица: Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей! Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака. Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь. - У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь? - Ага. - А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь? - Ага. - И я даже не заметил, когда именно! - Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.
- Поставщик странно на тебя смотрит. - Как будто хочет трахнуть? - Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить. - ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.
- Как этим пользоваться? - Н-н-ну... У вас ведь есть анус? - ... - По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько? - ... - Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв... - Я ПОНЯЛА.
- Где тут у вас порно? - В моей голове. И еще на тех полках.
- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете? - Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ. - ...
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель. - О, быстро. - Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
- Больше никаких женщин! - Шеф. - С меня хватит! - Шеф. - Они меня не понимают! - Шеф. - ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ. - НО ШЕФ.
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы. - Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы. - Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ! - Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ! - ВИБРААААААААААТОРЫ!
- Короче, вам все понятно? - Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
- Так что не так с вашим членом? Он маленький? - Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете? - Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ! - ... - А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ? - ... - Ну, ладно, купите смазку.
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски? - Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик. - Я БЕГУ. - ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО! - Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО. - ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ. - ... Я думаю, смысл был в другом. - Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать! - А секс он тогда зачем изобрел? - Чтобы разможаться! - Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия. - ...
- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ. - Вы сексуашка, моя милая. - А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!) - Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски. - Я знаю. - Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет. - ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да? -
- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов. - Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ. - Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ. - Что ты ей сделала? - ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ. - Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься. - НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ... - ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов. - Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда. - Дааа, добрые старые времена. - А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей. - О времена, о нравы.
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли! - ИРА НЕТ. - НО ШЕФ! - ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ! - ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС! - ИЗЫДЬ.
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции. - У меня нет вагины. - Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг! - Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж. - Но этого никогда не случится. - Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс. - Нет, потому что... Ну да, поэтому.
- Лиз, я хочу есть :с - Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят. - Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину. - Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа? - ... Мы были пьяны, наверное.
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом! - СЕКСИСТЫ. - ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ. - Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА. - Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
- Хотите кольцо для члена? - Вы на что намекаете? - На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела! - Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.
- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!
- Мы по уши в дерьме. - В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".
- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.
- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!
- Я в болоте отчаяния и смазки. - А вокруг сверкают презервативы. - День доставки товара начинался как всегда.
- Как лучше отсасывать: с презервативом или без? - Без. - Если ваш парень не шлюха. - Проститутка. - Больная спидом. - От спида нашли лекарство. - Ну, тогда точно без! - Хотя у нас есть с запахом ванили. - Ваниль это вкусно. - ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН! - ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ! - ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их. - ...
- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад. - Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы. - И совать в особо провинившихся огромные дилдо. - Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.
- Каждый маленький член способен на большие подвиги. - Не, не способен.
- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА. - Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.
- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков. - Это все равно, что пойти в колледж. - А, ну да.
- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!! - Ира, я сижу прямо перед тобой. - О. Вопрос решился сам собой.
- ДЖИЗАС. - ГДЕ??? - Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?! - Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление. - Даже он не спасет наши души. - Слишком поздно. - СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.
- Итак, клизма.
- Где эти ебаные намордники?! - Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками! - ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.
- Что это? - Вагинальные шарики. - А почему они в ракушке? - ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.
- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!
- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС. - Я ВСЕ. - Я В ОГНЕ. - ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ! - НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ! - АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!
- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать. - Не забывай про надувной пенис для вечеринок. - Все очень плохо.
- Это что, сережки? - Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО... - Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы. - А ЖАЛЬ.
- Не волнуйтесь, она скоро уволится.
- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр! - Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.
- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала. - Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается. - Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!
- У меня была девушка мечты. - Ну? - Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?
- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом! - Если болт А входит отверстие Б, то все окей?.. - Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен! - А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.
- Шеф, я буду скучать. - Ага. - Очень-очень скучать! - Ага. - По пенисам, и по вагинам, и по вам! - А я ни пенис, ни вагина, да?
- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ. - ...
- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться! - Шееееф! - Ирааа! - Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня? - УБИРАЙСЯ!
смотреть да, у них есть желтый свет для пешеходов. тут нужно присмотреться к стрелкам. развязки из серии "провтыкал поворот, потратил час" домики на сваях. это так... необычно.
xxx: тестер — это… ну вот, пришла и опять всё сломала! А так всё хорошо работало!
Чат программистов и тестироващиков: Alexey: Ой. А я и забыл что сегодня день тестировщика. Катя, Никита, я вас поздравляю! Alexey: Желаю вам багов разных - нескучных, крутых, интересных Sergey: присоединяюсь, подарки будут позже ) много )
xxx: На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов. xxx: Пришли к выводу, что они - багобоязненные программисты. xxx: А весь проект - это сплошная багодельня.
Triss: В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов. Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе... вот по мотивам этой цитатки.. даа.. у меня в коллекции багов 8 с красивыми и/или круглыми номерами))
- Мы не будем фиксить этот баг, т.к. за пол года, что он существовал к продакшене, у нас появились партнеры, которые его используют. Вместо этого нужно написать на него юнит тест.
соцсети - довольно странное творение. меня упрямо выбивает куда-то прочь из обычной нормы, когда игрушечки предлагают позвать в них человека, рандомно выпавшего из друзей. мертвого человека. теперь в моем списке таких двое. это очень странные ощущения. человека нет. а страничка есть. и порой некие личности, которые не в курсе, пишут на эту страничку поздравления с праздниками.
ми-ми-ми вяленое мясо - вкуснотища редкая. самое сложное и впрямь - оторваться от уже готового. получается уже на раз-два. а главное - его много, а не жлобские пакетики на 30 грамм за бешеные деньги. завтра буду проводить собеседование. к нам в команду. уже предвкушаю веселье
когда в фейсбук начинают добавляться люди, порой совершенно незнакомые, но которые как-либо связаны с работой, то лента приобретает некую изюминку. если упростить, то выглядит она примерно так: котики-котики-политика-политика-политика-котики-ЗУБЫ-котики. поначалу пугалсо. сейчас уже привык.