Итак, как и обещал, пытаюсь переложить образы и эмоции на слова.
Довольно сложно ставить себя на место другого человека. Знать, как на нем отбиваются твои слова, жесты, поведение. Как оказалось, умея все это делать, живется еще сложнее.
А когда ты еще и отзываешься на состояние окружающих, подстраиваясь под них, то это вообще сплошное веселье. Точнее, оно начинается потом, когда ты сидишь, уставившись в пространство пустым взглядом и пытаешься отделить себя от наслоений чужих ощущений и масок. Когда сдираешь собственные маски, порой до крови ссаживая кожу и сбивая костяшки пальцев, в попытке осознать, а где же реальность. Когда вытаскиваешь наружу все потаенные страхи и по крупицам анализируешь их, словно рассматривая под микроскопом и решая, твое это, или тоже чужое, надуманное?. Когда играешь с собой в вопросы и ответы, когда можно говорить только правду, какой бы неприглядной она не была. Когда с периодичностью раз в месяц производится то, что я для себя назвал "перестройкой личности", во время которой те, кому посчастливится ее застать, получают честные ответы на любые вопросы, потому что врать в таком состоянии невозможно. Если соврешь - потеряешь себя. Потому что любая ложь, сказанная в тот момент становится правдой, изменяя все вокруг себя.
Потом ты начинаешь читать про ментальные щиты, и окружаешь себя ими. И при первой же попытке весь день находишься на грани обморока, упрямо стискивая зубы и продолжая улыбаться.
А когда это надоест, то ты ставишь блоки. Неосознанно. Но сильно. Чтобы удержать себя, не поддаваться на эмоции окружающих. Беспристрастно оценивая их поступки, по возможности и при желании докапываясь до мотивов. Иногда бросая эти мотивы в лицо. Просто, чтобы посмотреть на реакцию и добавить еще один кусочек паззла под названием "человеческая душа индивида Н". Препарируешь знакомых и друзей, наблюдая со стороны и изучая, изучая, изучая. Со стороны. Примеряя на себя, чтобы понять причины, но не переживая всей своей сущностью.
Потом обнаруживаешь, что состояние пресловутой "перестройки" длится практически не прекращаясь. Что вся твоя жизнь теперь проходит в состояние анализа. Что эмоции для тебя - это просто материал для паззла. Что сам ты эмоции испытывать уже не в состоянии, ловя лишь крупицы от окружающих, которые смогли приоткрыть твою броню. И осознаешь в конце, что так жить нельзя. Что окончательно превращаешься в некоего монстра, который цинично вскрывает нарыв топором, наблюдая, как будет течь кровь вперемешку с гноем, если сделать надрез еще вот тут.
И тогда начинаешь рушить эти барьеры. Сносить все блоки подчистую, потому что если избавляться по одному, то на его месте будут появляться все новые и новые. И отгораживаешься от реальности музыкой в ушах и солнечными очками в любую погоду. И снова отзываешься, отзеркаливая надежды, ожидания, страхи. Но на этот раз не теряя себя. Ведь все естесство изучено вдоль, впроперек и по диагонали. Наслаждаться эмоциями, пусть даже и чужими, раз уж со своими проблемы. И при каждой встрече ненадолго замирать, выбирая модель поведения. Меняя маски, подбирая костюмы. Хотя, скорее, здесь более уместно сравнение с макияжем. Когда один штрих полностью меняет картину. И не меняться полностью. А гибко прогибаться, раскрываясь в словах, жеста, ньюансах. Радостно соглашаться на эксперименты с психикой, с болезненным любопытством пытаясь понять, а на что ты, собственно, способен? Вдруг пропустил что-то в своих раскопках собственной души?
И жить, впитывая в себя знания, читая людей по невербалике. Пугая прямым взглядом без стекол очков. И искать. Вечно искать того, кто сможет помочь. Не зная толком, кого, но искать. И встречать иногда в толпе человека, за которого цепляется взгляд. Когда встречаешься глазами и понимаешь, что вы знали друг-друга. Когда-то. В прошлой жизни. В другой вселенной. И понимать, что похожи с ним настолько, что не подойдете и не заговорите, пройдя мимо. Возможно, чуть замедлив шаг. Но не останавливаясь. И не оглядываясь.